Toksični odnosi
Toksični odnosi
Toksični odnosi sežu u daleku prošlost. Iako se nisu tako nazivali, takva ponašanja su postojala.
Toksični ili otrovni odnosi, toksično ili otrovno ponašanje, riječ je koja bi trebala što približnije opisati emotivni i psihički teret pojedinih odnosa.
Otrovno u prirodi znači smrtonosno – ovisi u kojoj je dozi.
U ovom slučaju, to je kao polagano i neprimjetno trovanje nekoga, npr. čajem od bršljana, tako da onaj koji ga pije sve više gubi zdravlje i kopni.
Nestaje. Guši se.
Pojam toksični odnosi prvi put je upotrijebila dr. Lillian Glass, autorica mnogih knjiga za samopomoć, kao naziv za odnose koji se temelje na raznim konfliktima, svađama, šutnji, natjecanju i potrebi za kontrolom druge osobe.
Mnogima od nas se događalo ili se događa to da smo često nesretni i nesigurni u odnosima.
Imamo osjećaj da nešto nije kako treba, ali kao da ne shvaćamo u čemu je problem.
Toksični su često roditelji koji nas spremaju za život – i ne znaju koje nam obrasce, programe i negativne emocije svojim ponašanjem nameću.
To su odnosi u kojima se razbolijevate, uvjereni da vas osoba voli, a zapravo vas guši.
Sebe krivite za to što njoj uništavate život, što niste dobro, što vas hvata napad panike kad biste mogli uživati — drugim riječima, što vam je uvijek “nešto”!
Na naš život baš ništa ne utječe tako jako, i nikakav posao nas ne može umoriti i potrošiti kao što to mogu odnosi te njihov intenzitet i kvaliteta.
Kako toksični odnosi djeluju na nas
Konflikti, nesporazumi i prekidi odnosa s važnim ljudima okupiraju nam misli od buđenja do odlaska na spavanje.
Emotivno bole toliko da nam se čini da nas boli cijelo tijelo — najčešće to osjete glava, želudac, štitnjača i križa.
Znati ćemo da se nalazimo u toksičnom odnosu kada su nesporazumi, svađe ili pasivna agresija (šutnja) sastavni dio odnosa.
Kada se često ili stalno nalazimo u konfliktnim situacijama koje nas bole, za koje se moramo opravdavati i koje nikako ne uspijevamo riješiti.
Kad počnemo sumnjati u sebe i vlastitu vrijednost.
Kad tražimo i pronalazimo opravdanja i suosjećanje za bilo koji oblik nasilja koji netko pokazuje prema nama.
Kad u sebi tražimo krivce za tuđa, nama nejasna i nenormalna ponašanja.
Kad nas plaši i paralizira ideja odlaska iz takvog odnosa, a boli ideja daljnjeg ostanka.
Toksični odnosi su oni u kojima imamo osjećaj da nešto nije kako treba, ali kao da ne shvaćamo u čemu je problem, a često je sve zapakirano u naš nedostatak zahvalnosti — u to kako nas osoba s kojom se tako osjećamo jako voli, a mi to ne znamo cijeniti.
Krivca za toksičan odnos prvo tražimo u sebi
Osjećamo da nešto nije u redu, da se događa nešto što nas boli i povređuje, ali kao da sami sebi govorimo da to samo umišljamo, preuveličavamo, da smo preosjetljivi.
Objašnjenje za neugodne i bolne emocije tražimo u sebi misleći kako s nama nešto ne valja.
Duboko u sebi znamo da nismo za ništa krivi, a nemamo način za to dokazati — prvenstveno sebi.
U takvom odnosu uvjeravani smo da izmišljamo i preuveličavamo.
Izluđivanje nekoga je oblik emocionalnog zlostavljanja gdje toksična osoba konstantno manipulira situacijom kako bi “žrtva” posumnjala u vlastiti zdrav razum.
Toksična osoba manipulira nečim što se dogodilo, ali to izokrene na drugačiji način i pobija (umanjuje, preoblikuje) pamćenje žrtve da bi stekla kontrolu nad njom.
To se stručno zove Gaslighting.
(Pogledajte na tu temu film “Gaslight” iz 1944. – Charles Boyer, Ingrid Bergman.)
Uvjeravanje samih sebe da smo krivi za loš odnos
U odnosu s toksičnom osobom, potlačena strana ima nadu da će sve biti u redu ako bude malo bolja.
Ako će malo više paziti što govori, kako se ponaša, kako to govori.
Mora paziti na pokrete i birati riječi, pratiti raspoloženje osobe da joj se ne bi zamjerila, i uz to dobro vagati ton glasa.
Ako sve to ispoštuje — dobit će ljubav.
I bit će sve u redu.
Ali to se ne dogodi.
Toksična osoba nakon osobito okrutnih ispada često postane izuzetno nježna i brižna, što stvara začarani krug ovisnosti i nade.
Kako znati da je odnos toksičan
Iako je normalno razmišljati o partneru ili osjećati zabrinutost u težim fazama života, za toksične odnose je svojstveno da nas potpuno iscrpljuju.
Radi svoje težine ometaju nam druge odnose, posao, fizičko i emocionalno zdravlje.
U njima više ne razmišljamo ni o čemu drugome, nemamo interesa ni energije za druge aktivnosti.
Kako bismo udovoljili “silovatelju vlastitih emocija”, organiziramo život oko njegovih potreba i želja, dok se polako udaljavamo od prijatelja i obitelji.
U tom udovoljavanju drugome — gubimo sebe.
Gubimo drage ljude, odbacujemo interese i hobije.
Takvo stanje stalne brige i straha utječe na naše raspoloženje, san, apetit i brigu o sebi.
Čak i kad se čini da je sve u redu, ne uspijevamo se opustiti jer stalno strahujemo da će “mir” trajati kratko.
Kako prekinuti toksičan odnos
Prvi korak je prestanak traženja opravdanja za osobu koja nas povređuje.
Tada trebamo sebi priznati da taj odnos za nas nije njegujuć.
Naglas izgovorite sve što vas zadržava.
Kada nešto izgovorimo na glas, energija se mijenja — jer sami sebe podržavamo u želji da nam konačno bude dobro.
🪶 Vježba za osvještavanje toksičnog odnosa
- Uzmite bilježnicu i olovku
- Nađite mirno mjesto gdje vas nitko neće ometati
- Zažmirite, udahnite i osjetite kako ste
- Zapišite što vam se u vašem odnosu ne sviđa
- Zapišite što biste promijenili
- Ako imate ideju, zapišite kako bi odnos trebao izgledati da budete zadovoljni
Svi smo mi nježne duše željne lijepe riječi, blagog pogleda i podržavajućeg dodira.
Radom na sebi protiv toksične osobe
Na kraju svega, bitno je znati — toksična osoba vam ne može ništa ako u sebi nemate okidače kojima bi vas zadržavala u takvom odnosu.
Takvi odnosi se vrlo lako prekidaju u trenutku kada više nemamo emotivnu vezanost za temu u kojoj nas toksična osoba “okida”.
Kad se prestanete ispričavati za sve što “niste napravili” i osjećati krivnju za svaki pogrešan ton ili pogled — vi više niste zanimljivi.
Toksična osoba tada sama odlazi.
Možda će vas zanimati:
- Toksična osoba kao roditelj
- Kako ojačati svoje emocije i privući zdrave odnose
