BRAKOVI i zahlađivanje odnosa

BRAKOVI i zahlađivanje odnosa

 

BRAKOVI i zahlađivanje odnosa postali su obrazac ponašanja današnjeg prezaposlenog čovjeka.

No, da li je problem u prezaposlenosti?

Ovo je post za one koji su dušom i srcem ušli u svoje brakove i koji su sad nezadovoljni.

Nije za one koji su se ženili jer je očekivala obitelj, jer je bilo vrijeme, jer ste bili zabrinuti

ako sad ne iskoriste tu priliku da će ostati sami, nije za one koji su mislili da su prestari, da je to

zadnji vlak, nije ni za one koji su samo htjeli djecu pa su sad nezadovoljni, OSIM ako žele raditi

na poboljšanju tog odnosa.

U brakovima, obično, što smo više godina zajedno – TO SMO UDALJENIJI.

Fizički, mentalno, emotivno. Podrazumijevamo se.

Postajemo neprijatelji i suparnici, nadmećemo se i omalovažavamo.

Vi ne? Onda ne trošite vrijeme na čitanje!

---

BRAKOVI i zahlađivanje odnosa

Oni koji jesu – koliko pričate međusobno, onako lijepo – O SVEMU?

Bez izgovora da se s njom ili s njim ne može razgovarati.

Koliko često pričate onako kao kad ste se krenuli zabavljati, zavađati, upoznavati?

Kao onda kad ste sanjali o zajedničkoj budućnosti?

Kad ste „vježbali“ seks?

Kad ste si govorili šta se kome sviđa?

Godine, obaveze, djeca i ostali izgovori nisu stvarni razlog za zapostavljanje braka.

Naše brakove vode nesvjesne šablone što iz našeg djetinjstva i preneseni programi iz života

naših predaka kroz više generacija.

S vremenom uđemo u kolotečinu, počnemo se podrazumijevati, ne vidimo više one lijepe

osobine našeg partnera zbog kojih smo ga izabrali, ali zato vidimo more onih koje nam se ne sviđaju.

Fokus na pozitivno gubimo, bavimo se prosuđivanjem i kritikama.

Sramimo se jedni drugih pa nemamo iskrenih razgovora, skrivamo se i lažemo, glumimo.

Zajedljivi smo.

Pokušaj iskrenog razgovora završava šutnjom ili grubim riječima, odlaskom, uz bijeg kroz

„joj, ne zamaraj me“, „zašto ti je to sad bitno“, „opet ti s istim stvarima“ i sl.

Bojimo se reakcija onog drugog ako nešto krivo kažemo ili mislimo da smo napravili nešto šta

on/a ne odobrava. Reći ćemo da se ne bojimo, jer, zašto bi se bojali, a opet – ne funkcioniramo

dobro. Tonemo! Zajedno, a opet odvojeno.

U ovom postu naći ćete nekoliko korisnih pitanja o kojima biste trebali pričati.

Ako postoji jedna stvar koju sam naučila u svom braku je to da nikad samo jedan nije kriv.

Mi se ne znamo međusobno ponašati – prije svega smo PONOSNI, inatljivi, često je sve to

zamaskirano traženje pažnje koju ne dobivamo, a na ovaj način samo stvaramo udaljavanje.

Ja sam ona vrsta bedaka koja zna da sve može drugačije iako ne zna kako i za to drugačije tražim

načine uključujući i za brak. Nikad se nisam pomirila s „rečenicom da je svima isto“ i „nadaj se

onome šta vidiš“ iako sam u moj brak preslikala onaj iz kojeg sam kao dijete željela pobjeći, a moj

muž jednako tako unio brak svojih roditelja.

Kad kažem promjene i popravljanje ne mislim na savršenstvo – mislim na sklad i lakoću,

na spontanost bez straha i srama, na to da budemo mi kakvi smo bili nekad prije nego smo

apotekarskom vagom počeli vagati i zamjerati riječi i postupke jedno drugome. Neprimjetno.

Da zajedno budemo onako vezani kako smo bili dok se nismo međusobno zarobili riječima,

mislima, postupcima, uvjetima, očekivanjima, dok nas nije preoblikovao život i iskustva.

---

BRAKOVI i zahlađivanje odnosa

Htjela bih vam skrenuti pažnju da ova pitanja ne postavljate s visoka.

Mi smo međusobno u istoj liniji – liniji očiju, liniji srca. Niti iznad niti ispod.

Radi se o vrlo dubokim pitanjima koje ćete postaviti svom bračnom partneru. Neki od odgovora

vam se možda neće svidjeti, a neki će vas možda iznenaditi. Ali na kraju bi sve to moglo ostvariti

snažan pozitivan utjecaj na vaš brak.

Dobro pročitajte pitanja i opise. Nije mi namjera da se još više udaljite. Namjera mi je da vam

pomognem da postanete prisniji. Pitanja postavljena na krivi način mogu dovesti do problema,

pa i razdora. Moramo se učiti pričati i slušati.

Uzmite papir i olovku pa zapišite neko od ovih pitanja, možda i sva.

Ono što poželite izbjeći govori i o vašim blokadama, strahovima itd.

Pitanja za poboljšanje vašeg braka – prolazite normalnim tonom, bez zamjeranja, bez svađe.

Nakon što pitanje postavite pažljivo slušajte i ne prekidajte partnera/icu dok govori koliko god se ne

slažete s onime što govori jer vi to ne vidite tako.

---

BRAKOVI i zahlađivanje odnosa – PITANJA

Shvatite ovo kao igru u kojoj stvarate veću ljubav.

• Šta ili koja moja osobina ili postupci ti se sviđaju?

Zagrijavanje odnosa kojeg smo izgubili ili gubimo trebamo vraćati kroz izvlačenje onoga što volimo.

Kad je fokus na pozitivnom, imamo slamku za spas. Zapamtite da svi mi imamo svoje mane.

• Koja moja osobina ili postupci ti se ne sviđaju?

Ovo je pitanje koje vas vodi u osvještavanje okidača koja stvaraju nezadovoljstvo. Pomoći će

vam da sve dovedete na površinu, o tome popričate i krenete dalje.

Ni u kom slučaju ovo pitanje nije razlog da se posvađate ili da vam posluži za nadmoć ili osuđivanje.

• Da li postoji nešto što je tebi potrebno od mene kao tvog bračnog partnera,

a to od mene ne dobivaš?

Ako ste uvrijeđeni onim što ste čuli, molim vas, zastanite i razmislite dobro prije nego što napadnete.

Postavili ste pitanje ostavljajući na svog bračnog partnera dojam da vam može dovoljno vjerovati da

bi bio iskren s vama. Način na koji je odgovorio može vas zaboljeti, a ako vodite iskren razgovor znači

da je njemu/njoj to bitno. Mislim da vrijedi uložiti trud da poboljšate odnos.

•  Da li postoji nešto što ja radim a da to tebe vrijeđa?

I ovo može zaboljeti. Što ako nešto radite, a što vašeg bračnog partnera godinama tiho muči.

Možda je to nešto čemu se nikad ne biste nadali.

To može biti način na koji o njemu govorite ili komentari kojima ga umanjujete, ponižavate,

obezvrjeđujete. Možda koristite neki nadimak koji njega čini nesigurnim. Šta god bilo, saslušajte

i potrudite se da to promijenite. Svi smo se mi birali s namjerom da ostarimo zajedno, a ne da se

emotivno ubijamo zajedno.

Molim vas, ako je potrebno skrenite si pažnju na  „ali i ti si meni radio to“, „to je bilo jer si ti meni…“

ali ostanite na tome – bez svađe. Za primjećivanje promjene potrebno je vrijeme.

• Da li sam nešto radio/la a prestao/la sam raditi, a ti bi volio/la da ja to još uvijek radim?

Ima mnogo stvari koje su utjecale na odluku jednog bračnog partnera da poželi čitav život provesti

s drugim. Kako postajemo stariji, mijenjamo se. Prestajemo raditi neke stvari da bismo radili neke nove.

Možda postoji nešto što našem bračnom partneru nedostaje i što mu je još uvijek potrebno.

Možda je to malo više romantike? Možda malo više izlazaka? Lijepih pisanih poruka?

Jedan „kako si?“ iz čistog mira. Jedan “volim te”. Znate li da mnogim brakovima fali zagrljaj?

Da nemaju više niti poljubac? Ovo je potreba svakog od nas – SVAKOGA DANA!

U svakom slučaju, zašto ne biste pokušali ispočetka?

Zašto se ne biste zavađali ponovno, ugašene glave i uključenih emocija?

Jer, krajnji cilj za oboje je da poboljšate vaš brak.

• Šta bi želio/željela da promijenimo u našem intimnom životu?

(ako ga još imate, ako ne, probudite ga – ŽIVI STE)

E da, mogli ste pretpostaviti da će i ovo doći na dnevni red, zar ne?

Prisjetite se seksa od nekad. Zapostavljen je jako bitan dio bračnog života.

Oduzimanje seksa je često kazna za neispunjena očekivanja. To je i odraz nezadovoljstva.

Čemu sami sebe kažnjavate?

Voljela bih da si date neki kreativan odgovor na ovo pitanje. Izgovora imamo i previše.

To je jedan od najintimnijih dijelova vašeg braka.

Zato sam sigurna da bi to mogla biti osjetljiva tema.

Imajte na umu da su žene i muškarci različiti.

Odgovori nam, kao i pogledi na to ne mogu biti isti.

Međutim, opet vas podsjećam SJETITE SE POČETAKA!

Možda smo odgojem potpuno drugačije “programirani”, ali dobra stvar u pogledu braka je ta da se

svi možemo mijenjati. Potrudite se naći negdje “na sredini“ da bi oboje bili zadovoljni.

Znali ste to na početku – je l’ da? Jeste, prilagođavali ste se. Htjeli ste se sviđati.

Sad kad ste dobili sve ove informacije, krenite od najsitnijeg detalja (ili ako ste hrabri,

od najkrupnijeg) i počnite to mijenjati. Odmah. Vaš brak je vrijedan truda.

Zamislite kako možete ojačati vaš brak kada praktično primijenite ono što ste čuli jedno od drugog?

---

Zaključak – BRAKOVI i zahlađivanje odnosa

Nije neophodno da vam brak bude pun tajni. Niti da ste ljudi koji su godinama zajedno, a ne poznajete

se. Postavljajte pitanja s namjerom da zajedno napredujete, a ne da se svađate i da si predbacujete.

Pokažite želju i namjeru da se još više zbližite sa partnerom.

Napustite nakratko svoju zonu komfora (zapravo zonu prividne sigurnosti) u kojoj vam uopće nije

lijepo, dajte si truda i promatrajte kako vaš bračni život cvjeta!

Mnogo toga smo preuzeli od naših predaka, pa trpimo kako su i oni trpjeli i radimo kako su nas

naučili da treba. Glavno i osnovno je bilo “šuti, može i gore”, za razvod nekad nisu znali, brak se morao

očuvati po svaku cijenu. Vrlo je teško u istom okruženju razbiti začarani krug trpljenja, pogotovo

bez ikakve podrške. To ne mora biti tako!

PODRŠKU, načine ili konzultacije za poboljšanje odnosa potražite na Osmijeh duše!

.

Grlim vas osmijehom

Sandra